27 août 2004

don d’ubloguité sur CanalBlog

Bien souvent, qui dit blog dit journal, qui dit journal dit journalier, et qui dit journalier ne dit pas journaliste mais dit « tous les jours ».

Cependant, ce soir vous êtes très ennuyé et vous vous demandez comment vous allez faire… Depuis des mois, vous vous attelez à écrire régulièrement un message tous les soirs sur votre blog et à votre grande surprise vous réussissez brillamment à ne sauter aucun jour.
Mais mais mais…, oh punaise, vous aviez oublié, mais demain soir, un événement risque d'interrompre cette régularité de maître. Votre belle-mère vient manger chez vous et vous n'allez pas pouvoir du tout « blogguer » de la soirée et c'est terriblement fâcheux.

Eh oui, je vous entends d'ici marmonner :
 « C'est affreux, il va manquer un jour dans mon blog à cause de ma belle-mère et cela me désespère profondément ! »
Je vous vois d'ici devenir blême à l'idée :
 « Catastrophe, je vais être infidèle à Canalblog uniquement à cause de ma belle-mère et Canalblog risque de me quitter ! »
Je vous sens d'ici subitement transpirer de la tête aux pieds dans l'effroi :
« Rien à faire, même si j'arrive à me connecter ma belle-mère est si insidieuse qu'elle va me suivre et découvrir tout ce que j'ai écrit sur elle depuis des mois ! »

Hop là ! Bloggeurs, bloggeuses de Canalblog, si vous êtes dans ce cas, laissez donc votre peur au placard, ne paniquez surtout pas et gardez votre calme. Tout va très bien et vous avez de la chance : le gentil Pr. Golb est là pour vous aider !

Pour vous sortir de ce mauvais pas,  le Pr. Golb a trouvé une solution :
Dès ce soir, préparez à l'avance votre message pour demain soir. Rédigez-le et insérez vos photos comme d'habitude, en même temps que votre message de ce soir. Ne le postez pas, mais cliquez d'abord dans la case « Modifier la date », choisissez l'heure de diffusion et portez la date à demain. Vous pouvez alors cliquez sur « Poster & publier ».
Vous observerez alors dans la partie du bas que votre message est « En attente », car en réalité il n'apparaîtra en public que lorsque l'heure et la date indiquées auront sonné.
N'est ce pas tout simplement magique ?
Vous allez ainsi pouvoir dîner avec votre belle-mère qui ne se doutera de rien puisque votre ordinateur sera bel et bien éteint !

Remarque :
Par cette méthode ingénieuse, il est aussi possible de préparer une année entière de votre blog en une seule journée en programmant à l'avance vos 365 messages (ou 366 si l'année est bissextile).
Vous respecterez ainsi l'adage bien connu : « Pourquoi reporter à demain ce qu'on peut faire le jour même ? ».

18 août 2004

ô rage, que d'ô...

Méthode pour être ridicule pendant une après-midi entière au travail :

Lieu : cette méthode doit être réalisée au travail, où vous disposez d'un bureau au rez-de-chaussée, avec une fenêtre donnant sur quelques places de parking.
Votre lieu de travail doit comporter plusieurs bâtiments, assez éloignés les uns des autres.
Moment propice : la journée la plus orageuse du mois d'août.
Matériel nécessaire :
- un collègue sympa possédant une voiture pourrie avec un toit ouvrant mécanique.
- la voiture pourrie de ce collègue sympa.
- un grand sac poubelle (40 litres)
Niveau de difficulté : 1/5 (accessible aux débutants)

Suivez attentivement les instructions :
1. En début d'après-midi, proposez à votre collègue sympa de garer sa voiture juste devant le bâtiment où vous travaillez, de manière à ce que vous puissiez voir sa voiture de votre fenêtre. Attention, il ne doit pas avoir fermé sa voiture à clef. Pendant ce temps, discrètement, cachez le sac poubelle dans un tiroir de votre bureau.

2. Vers 15h, au moment où le ciel est bien noir et que l'orage se prépare, laissez partir votre collègue (sympa) dans le bâtiment le plus éloigné du votre, mais surtout sans insister une deuxième fois auprès de lui pour qu'il ferme son toit ouvrant. Après tout, il a dit que ce n'était pas grave puisqu'il était garé sous un arbre, et il l'a quand même laissé ouvert. Continuez à travailler bien sagement tout seul dans votre bâtiment et regardez de temps en temps par la fenêtre. Ne pensez pas trop aux autres collègues en congés, après tout, ils ont bien le droit de partir au mois d'août.

3. Après le déclenchement de l'orage, attendez que la pluie commence à tomber le plus violemment possible. Regardez un tout petit peu le toit ouvrant et détournez vite le regard. De toutes façons, il le laisse toujours ouvert quand il pleut, donc vous n'allez quand même pas vous tremper pour ça. Vous pourrez toujours feindre de ne pas avoir remarqué que le toit ouvrant était ouvert.

4. Pendant l'orage, continuez gentiment votre travail autant que possible, et ne vous laissez pas distraire par les quelques fuites d'eau provenant du plafond derrière vous. Il sera bien temps de les signaler demain, personne ne voudra venir aujourd'hui le constater avec cette pluie diluvienne. De même, ne vous affolez pas non plus pour la flaque d'eau qui s'est formée dans l'entrée du bâtiment sur la moquette par infiltration sous la porte, elle devrait disparaître d'elle-même pendant la nuit.

5. Normalement, c'est à cet instant précis que le téléphone interne doit sonner, répondez-donc car il s'agit de votre collègue sympa. Celui-ci vous demande avec une toute petite voix de bien vouloir aller fermer son toit ouvrant, en pensant à votre santé puisqu'il a le toupet de vous prêter son parapluie à distance soi-disant oublié dans le coin de son bureau. Gentiment, en vous imaginant à sa place, dites-vous que c'est vrai qu'il faudrait quand même aller fermer le toit ouvrant de cette voiture pourrie, parce qu'il pleut vraiment des cordes.

6. Ne cherchez pas le parapluie, ce n'est pas la peine, il n'existe pas. En courant très vite car la pluie est vraiment très forte, sortez du bâtiment et dirigez-vous vers la voiture de votre collègue sympa. Dans votre course, n'appuyez pas sur le toit ouvrant, vous n'y arriverez pas de l'extérieur, mais ouvrez vite la portière, jetez-vous sur le siège pour vous asseoir et refermez immédiatement la portière. Fermez le toit ouvrant.

7. C'est à ce moment que vous ressentez que la totalité la surface de vos fesses est trempée, slip et jean compris, mais ne vous inquiétez pas pour autant, car c'est justement cela qui va vous permettre d'être ridicule au travail pendant tout le reste l'après-midi. Ressortez aussi rapidement de la voiture et courez vous réfugier dans votre bureau. Ne vous asseyez pas, car votre siège est en tissu, mais continuez votre travail debout. Si un client passe, ou un livreur, ou même le directeur, évitez le plus possible de lui tournez le dos.

8. Lorsque la pluie s'est arrêtée, vous voyez votre collègue sympa revenir avec le sourire au lèvres, car un rayon de soleil a fait son apparition. Pensez ce que vous voulez dans votre tête, mais dites-lui que tout s'est bien passé, et ne lui révélez surtout pas que le siège conducteur de sa voiture est complètement imbibé d'eau de pluie. Il est préférable de continuer calmement votre travail dans votre bureau.

9. Le soir venu, ne dites pas non plus à votre collègue sympa que vous avez un sac poubelle et laissez-le partir avec sa voiture pourrie au toit ouvrant enfin fermé. Une fois le collègue sympa parti, empressez-vous de ressortir le sac poubelle que vous avez soigneusement caché dans votre tiroir de bureau. C'est lui qui va vous permettre de vous asseoir dans votre voiture sans toit ouvrant tout en préservant l'état de votre siège conducteur et de rentrer chez vous, l'esprit tranquille.

Cette méthode est dédiée à mon collègue Doudou.
Il ne la découvrira que demain matin, posée sur son bureau...

11 août 2004

objectivité contre publicité

Méthode pour aller au cinéma :

Préparation : Prenez soin de ne regarder aucune bande-annonce, de n'écouter ou de ne lire aucune critique de films pendant 6 mois. Si possible, vous aurez aussi veillé à ne pas connaître les visages ou les noms des nouveaux comédiens de cinéma depuis plusieurs années.

Action : Après cette période de préparation, demandez à un ami de choisir au hasard, un film projeté dans une salle quelconque, sans vous donner du tout d'information. Pas de titre, pas de réalisateur, pas de comédien, et surtout pas de résumé, mais uniquement l'horaire et le lieu de la salle de cinéma. Accompagnez votre ami vers le cinéma, mais demandez-lui de vous bander les yeux avec un foulard noir à l'approche de la salle de cinéma, et de ne vous le retirer qu'une fois arrivé dans la salle. Bien entendu, n'arrivez dans la salle qu'une fois les publicités terminées, les lumières doivent être éteintes, et l'écran encore noir...

Résultat : Vous allez enfin pouvoir apprécier un film en toute objectivité ! Vous serez le seul à pouvoir penser qu'un "chef-d'oeuvre" est un navet, ou qu'un "navet" est un chef-d'oeuvre.

Conclusion : Les films ne sont-ils pas écrits pour qu'on ne les découvre qu'à partir de la première image ? L'auteur d'un film ne préférerait-il pas que l'on découvre son oeuvre en toute objectivité ?

01 août 2004

allez-vous cesser d'écorcher mon nom ?

Certes, je vous le confirme, mon nom, Golb est extrêmement complexe,
comme le sont d'ailleurs les noms de tous les illustres Professeurs...

Aussi, je vous propose ce soir une méthode articulo-technique
pour éviter d'écorcher mon nom :
Pensez à Golborak ou Golbfinger,
et non pas à Globe oculaire ou Globule rouge.

canicule

Réalisez un tee-shirt hypothermique avec le Pr. Golb !

Matériel nécéssaire :
- 2 tee-shirts (le premier à votre taille, le second 1 ou 2 tailles au dessus)
- une table à repasser
- 20 sacs à glaçons (à défaut, des sacs plastiques non percés feront l'affaire)
- de l'eau
- un réfrigérateur
- une aiguille
- du fil solide
- éventuellement, un dé à coudre

Enfilez le tee-shirt le plus petit au bout de la table à repasser, bien à plat. Le bout de la table doit ressortir du col du tee-shirt.
Remplissez 10 sacs à glaçons avec de l'eau, en prenant soin de laisser moitié d'air, et faites un noeud au bout de chacun de façon à ce qu'ils ne fuient pas.
Disposez 8 de ces sacs sur le corps du tee-shirt, en les alignant : 4 en longueur, 2 en largeur.
Répartissez-les bien pour recouvrir parfaitement la surface du tee-shirt, et appuyez légèrement sur les sacs pour les mettre bien à plat.
Enfilez délicatement le 2e tee-shirt (plus grand) autour du 1er tee-shirt et des sacs à glaçons. Il doit recouvrir parfaitement l'ensemble.
A l'aide de l'aiguille et du fil (et du dé à coudre), vous allez coudre les 2 épaisseurs de tee-shirts en réalisant des alvéoles autour de l'emplacement de chaque sac, exactement comme une couette avec les plumes. Vous devriez vous retrouver avec 5 lignes de couture dans la largeur et 3 dans la longueur.
Attention : prenez garde de ne pas coudre dans les sacs, mais bien entre les sacs !
Glissez les 2 autres sacs à glaçon, (que vous aurez aussi remplis à 1/2 d'eau, bien fermés), entre chaque manche, un à gauche, un à droite. 
Cousez enfin le bout des manches.
Retournez l'ensemble de votre ouvrage d'un 1/2 tour autour de la table à repasser, et recommencez la même opération avec les 10 sacs restants.
Ca y est, votre tee-shirt hypo-thermique est presque terminé !
Déposez-le simplement au réfrigérateur pendant 1h.
Lorsqu'il est bien frais, vous pouvez l'enfiler, et goûter au plaisir de vagabonder bien au frais sous un soleil torride !

Remarque : autonomie d'environ une heure.
Lavage : le tee-shirt hypo-thermique est lavable à froid, sans essorage.

31 juillet 2004

conduite assistée

L'ultime moyen pour faire ses courses en voiture à Paris :

Matériel nécessaire :
- une voiture, dont vous aurez mémorisé la marque et la couleur (essentiel)
- un annuaire d'adresses de magasins (style pages jaunes)
- une carte de la ville
- un chronomètre
- des chaussures de sport (adaptées à votre pointure)
- un tendeur (taille moyenne)
- une canne (si rupture de stock, l'acheter auparavant en province)

Conseil : imprimez et apprenez par coeur cette méthode, vous ne pourrez pas lire votre papier pendant vos courses.
Je fournirai dans les semaines à venir une version PDF imprimable.

Repérez sur la carte de Paris un magasin de grande distribution jouxtant un rond-point.
Prenez la voiture, si vous avez un passager, demandez-lui gentiment de s'installer à l'arrière de la voiture.
Dirigez-vous vers le rond-point susdit, sis le magasin.
Une fois dans le rond-point, passez la seconde et tournez légèrement le volant sur la gauche.
Maintenez votre vitesse constante et donnez au volant un angle de rotation régulier, adapté à la courbure du rond-point.
Effectuez plusieurs tours sur ce rond-point, pendant lesquels, à l'aide du chronomètre, vous allez mesurer le temps moyen pour faire un tour complet.
Toutes prémesures effectuées :
A l'aide de la canne, bloquez à la fois l'accélérateur et le volant dans leurs positions respectives.
C'est le moment d'enfiler les chaussures de sport, surtout, serrez bien les lacets.
Ouvrez la portière côté passager, maintenez-la entrouverte et bloquez-la à l'aide du tendeur.
Dès que vous apercevez le magasin, enclenchez le chronomètre et sautez par la portière (par un roulé-boulé savamment répété auparavant).
Attention, ne retirez surtout pas les clefs de contact !
Courez rapidement en direction du magasin en prenant garde aux voitures, 2 roues, bus et taxis.
Vous aurez certainement une voie de bus et une piste cyclable à traverser avant d'atterrir sur le trottoir.
Arrivé au magasin, faites tranquillement vos emplettes (pendant ce temps, le chronomètre travaille pour vous dans votre poche).
Si l'on se moque de vos chaussures de sport, faites semblant de ne rien entendre, une querelle suffirait à compromettre la suite de la marche à suivre.
N'achetez pas plus que ce que vous ne pouvez porter. Ressortez avec vos achats bien rangés dans des sacs que vous aurez demandés à la caisse.
Une fois sorti, c'est votre chronomètre qui vous indiquera le moment où votre voiture va réapparaître.
10 secondes avant le top, courez rejoindre votre voiture, montez dedans, jetez vos emplettes à l'arrière (attention de ne pas blesser votre passager !), retirez le tendeur, claquez la portière, et rejoignez le siège conducteur.
Vous pouvez enfin rentrer chez vous.

Attention : ne pas oublier d'enlever la canne avant de rentrer.

Remarque astucieuse : la même méthode peut être utilisée pour visiter un monument à Paris, ou pour aller boire un verre dans un café.
Chacun apprendra à adapter la même méthode pour sa ville de province.

PS : Si votre véhicule ne réapparait pas : c'est qu'on vous l'a volé. Dans ce cas de figure, courez (avec vos chaussures de sport) acheter ou louer un nouveau véhicule et recommencez l'opération.